В актовом зале столичной штаб квартиры одной из народно-непонятных партий шло секретное заседание. Обсуждалась тактика и стратегия предвыборной кампании. Большое внимание было уделено методам устранения конкурентов. Эта часть проходила под кодовым названием «Вода и Гусь» и речь шла о создании особого отдела.
    - Позвольте представить Вам нашего главного агента по развалу оппозиционных партий, - лакомо процедил председатель, -В целях конспирации ему даны инициалы Сан Саныч.
    На сцену поднялся сероватого вида мужичонка средне-закатного возраста и учтиво поклонился.
    - Сейчас Сан Саныч продемонстрирует свои способности, мои комментарии после, - продолжал председатель.
    Сан Саныч повернулся к аудитории задом, слегка наклонился и приподнял полы пиджака. Тут же раздался громоподобный залп и первые ряды окатило воздушной волной. Оконные стекла надрывно задребезжали, уши у многих позакладывало, и даже рахитный ребенок в доме через дорогу, мирно смотревший сон про телепузиков, проснулся и заголосил, а стая ворон, облепившая придорожные деревья, с перепугу сорвалась в неизвестном направлении и предводительница еще долго и злобно каркала, хуля непонятный феномен. Партийная масса, напоминавшая в этот момент нечто среднее между перепуганными медведями и лягушками, недоуменно и с удивлением моргала глазами.
    -Ближе к конкретике, - опомнился бывалый старикашка из числа региональной челяди. Объясните пользу.
    -Это была демонстрационка, - сипло оборвал обладатель заднепроходного баса.
    - Так… дешевый трюк, пустышка… Хотя детей испугать можно. Есть еще фокус с запахом фиалок, но, по сути, мы не для этого собрались. Через несколько секунд Вы ощутите эффективность нашего главного козыря!
    Следующие несколько секунд прошли в безмолвном ожидании, лишь председатель и секретарь забились куда-то под стол… Затем по залу разнесся до того угарнейший и хамский смрад, что многие вспомнили писания святых отцов об адском зловонии, хотя никто из присутствующих сами писания никогда и не читал. Какая-то старушка, просматривавшая до этого с понимающим видом партийную газетку, задергалась в конвульсиях, другие махали руками и хлопали ртом, в надежде уловить хоть что-то похожее на смесь кислорода и азота. Кто помоложе рванулся к выходу (увы, двери были заблокированы), а из-за стола лукаво поглядывали физиономии секретаря и председателя в противогазах.
     - Кондиционеры, быстрее! - рявкнул последний.
    Юнцы, с перекошенными от ужаса лицами, слепо подчинились указанию. Тут же заработали кондиционеры, другие разбрызгивали туалетную воду, третьи разносили валидол по рядам. Панику кое-как удалось погасить.
    - Надеюсь, теперь всем ясна необходимость создания нового отдела? - возобновил речь председатель, страстно обтираясь от пота салфеткой.
    - Сан Саныч будет внедряться в противостоящие нам организации и своим незаметным присутствием и безмолвным действием вносить смятение как в ряды партийцев, так и среди сочувствующих. Нашим научным аппаратом разработаны спецтехнологии, провоцирующие столкновение между членами организации. В двух словах… На акциях, где будет присутствовать Сан Саныч, руководящие органы (и не только) будут думать, что воздух испортил сидящий возле него, т.е. друг, товарищ и соратник по партии, а экстрасенс, с которым Вы уже познакомились, сделает так, что реально эти люди кой-где да пукнут с похожим запашком, но в более узком кругу людей. Все продумано в мельчайших деталях. Спецдиета, рейсы, время, форма одежды и пр. Кроме того есть еще квалифицированный специалист с мощным полем мочегонной ауры. Он сейчас на задании… И внутренняя злоба наших с Вами конкурентов, дойдя до критической точки, неминуемо приведет как минимум к дискредитации отдельных лиц, максимум – к расколу или развалу!
    Зал взорвался бурными аплодисментами. Все тут же забыли причиненное им пару минут назад неудобство, а полумертвая старушка уже весело теребила пачку листовок.
    - Требуются добровольцы для работы в регионах, - добавил секретарь.
    - Вы пройдете тщательную стажировку под руководством Сан Саныча и получите необходимые средства и инструкции.
    Добровольцев оказалось довольно много.
    Тем временем, Хрящ Семен Иванович, один из барыг-коррупционеров, тщательно маскирующийся под патриота-олигарха, паразитируя на диване смотрел телевизор, где с минуты на минуту должны были показать его предвыборную акцию, и давился окорочками. Зубы его рьяно впивались в убиенную куриную плоть, а ножки сладострастно подергивались. От довольства Семен Иванович то и дело похрюкивал, вставляя сии звуки наподобие припева в беспрерывную песнь чавканья. Сегодня им было проведено беспрецедентное мероприятие на центральной площади, в ходе которого Хрящ лихо накормил малоимущих города: бомжей, побирушек, хиппи, алкашей и прочий сброд. Было много цветов, конфет и журналистов, а Семен Иванович, улыбаясь, произносил заученные фразы, да так здорово, что аж сам себе дивился. Из ванной раздавался веселый плеск двух девиц, с которыми предстояло развлечься после новостей… А вот и новости.
    -Так, хорошо, - подумал Хрящ, забыв даже про окорочек.
    Губы его гримасничали, пытаясь принять форму улыбки.     - Точно депутатом стану, - хрюкнул Семен Иванович, ляснув себя по зажиревшим ляжкам.
    Тут же пришло воспоминание о недавнем сне, в котором Семен Иванович, уже солидный депутат, готовится к новой предвыборной кампании. Уже в президенты!
    - Ай да вещий сон, ай да молодец я, - завопил Семен Иванович, дрыгая ножками точно так, как во сне и скрутил телевизору мясистую, измазанную жиром дулю.
    Там как раз выступали какие-то соперники, сухо сыпали терминами. Последним выступал молодой, неподкупный. Этого Хрящ недолюбливал. Если про остальных Семен Иванович знал что-нибудь подленькое, а на иных даже имел компроматец, бережно хранимый в синей папке под ванной, то про этого ничего дискредитирующего сказать было нельзя.
    Зубы Хряща злобно проехались по курячей кости, превратив ее в сплошное месиво.
    - И с тобой также будет, - буркнул он.
    - Со мной, гнида, не потягаешься.
Но после этого рука почти-депутата невольно застыла в воздухе, так и не достигнув желанной миски с едой, а его внимательный вид с выпученными глазами позволил бы Сальвадору Дали (конечно, при его присутствии) провести сходство этого человека с рыбой.
    Молодой и неподкупный говорил корректно, красиво, вызывая уважение, но смысл был уловлен даже недалекой башкой Семен Иваныча и заключался в следующем: неимущий совести скармливает неликвидно-наворованное неимущим достатка. Приводились факты, цифры, документы…
    Губа Хряща, и так напоминавшая увесистый вареник, отвисла, глаза побагровели. Стол был сбит ударом ноги. Конечности убиенных курей рассыпались по ковру, весь жир по-серьезному плескануло на периферию. Вторым был сокрушен телевизор. Остаток гнева Семен Иванович с помошью ремня извел сначала на своей собаке, а потом на двух голых девицах, извлеченных за волосы из ванной. Когда одолела усталость напился и заснул.
    А в тоже время, когда Хрящев дог выл от боли, местные анархисты праздновали победу. Очередной проект принес удачу – подписей было раз в шесть больше запланированных по максимуму. Идеи безвластия становились популярными и вызывали одобрение у народа. Набрав немеряно бухла и закуси, верхушка (а это Таня, Коля, Миша и Сеня) по-залихватски «гудела». Гуляли вовсю, до остервенения. Лишь при появлении в окне утренней звезды Сеня отрубился, Миша, переклонившись через перила, фракционно возвращал внешнему миру съеденное пару часов назад, Таня ушла маструбировать в спальную комнату, а Коля, воспользовавшись отсутствием коллег, быстро пожирал изюм.
    Вороны шумно летели на утреннюю вылазку, студент-мечтатель в подъезжающем к родному городу вагоне из сгустков соплей конструировал козявочные шарики, старичок на лавочке мирно икал…